私の仕事時間は、ゼロの日もあれば、12時間の日もあります。

体調が悪い日は休むし、締切が近ければ、電池が切れても走る。
決まっているのは、朝6時半に起きることくらい。

今回は、HSPでフリーランスライターの私の1日を、ありのまま書いてみます。

参考にしなくて大丈夫なので、ちょっとのぞき見するくらいの気持ちで読んでもらえたらうれしいです。

決まっているのは、6時半の起床と朝の家事だけ

起きるのは毎日6時半。
家族がいるので、ここは変わりません。

起きたら朝ごはんを作って、お弁当を作って、夜ご飯も作ります。
朝のうちに、3食分。

夜ご飯まで朝に作るのには、ちゃんと理由があるんです。

昼から仕事に入ると、過集中で作るのを忘れちゃうし、忘れなかったとしても、夕方には体力が残っていない。

そうなると、セブンのデリバリーに頼っちゃうんですよね。

だから、まだ元気が残っている朝のうちに、夜の分まで済ませておく。
夕方の自分をあてにしない段取りです。

あとは、洗濯と、インスタかスレッズと、ストレッチ。
このあたりは、ほぼ毎日やっています。

ただ、順番はばらばら。

洗濯が午後になる日もあるし、SNSは起き上がる前に終わっている日もある。
やることは決まっていても、やる順番と時間は決めていません。

案件を探している時期は、案件探しもここに入ります。
今は監修の仕事に絞って探しているので、毎日見ています。

1日の形は、案件と締切と「やりたいこと」で決まる

朝のことが終わったら、その日の形が決まります。

決め手は三つ。
案件の重さと、締切と、やりたいことがあるかどうか。

仕事の都合だけで1日が決まらない。
三つ目が入っているのが、今の私の1日です。

仕事に振る日

重い案件を抱えている日や、締切が近い日は、仕事に振ります。
長い日は、12時間くらい働くこともあります。

逆に、クライアントワークがゼロの日もある。

働く時間で1日を区切っていないので、日によって本当にばらばらなんです。

Kumi

ゼロの日も12時間の日もあるよ。

それも含めて、自由と責任だよね。

やりたいことに振る日

やりたいことがある日は、そっちに振ります。

だいたいは、ブログ、ノートデコ、シール作り。

あとは、工作グッズ探しの旅。
行き先はダイソーとかです。

仕事と遊びが、平日の昼間に同じ部屋で並んでいる。
今の私の1日は、そんな形をしています。

削られる日は、自分を調整する

HSPなので、削られる日もあります。

私が削られるのは、天気と、生理と、寝不足。

どれも、自分の気合いではどうにもできないものばかりです。

だから、削られる日は、その日の自分に合わせて1日を調整します。

体調が悪い日は休む、寝不足の日は昼寝する

体調が悪い日は、休んじゃいます。

寝不足の日は、昼寝をします。
昼寝をしない日もあるので、これもその日しだい。

会社員だった頃は、仕事の時間が決められていて、それがけっこうな我慢でした。
今は、休むかどうかを自分で決められます。

16時の電池切れと、ネットスーパーとイヤーマフ

16時になると、だいたい電池が切れます。

そこからは、回復の時間。
ゆっくりお風呂に入って、あとはベッドでごろごろしています。

……はい、ごろごろです（笑）

シールをチョキチョキ切っている日もあります。
手を動かしているあいだは、頭の中が静かになって、無心になれるんです。

仕事をがんばった日も、ほとんど働かなかった日も、夕方からは同じように自分を休ませる。
電池が切れることは、もう最初から1日の中に入れてあります。

買い物は、ほぼネットスーパー。
「今日はこれだけほしい」という日だけ、お店に行きます。

そのときは、イヤーマフ必須です。

Kumi

イヤーマフなしのスーパー、もう戻れない。

HSPの感覚が戻ってきて、不快が増えた話はこちらに書いています。

締切の日は、アドレナリンで走りきる

じゃあ、削られている日に締切が重なったら？

アドレナリンが出るので、なんとかなります。

電池が切れていても、走りきれちゃうんですよね。

ほんとうに体調が悪ければ、納期をずらしてもらうこともできます。
でも、そこまでなったことはありません。

休む日は自分で決める。
そのかわり、締切は自分で守る。

自由のすぐ隣には、ちゃんと責任がいます。

Kumi

アドレナリン、便利だけど常用はしないでおく（笑）

働き方が変わって、「一生働きたくない」が消えた話はこちら。

自由と責任と自己調整。こういう生き方もある

私の1日を言葉にすると、自由と責任と自己調整でできています。

体調が悪ければ休む自由。
締切は守る責任。
天気や寝不足に合わせて、昼寝やイヤーマフで整えるb。

この三つがあるから、毎日ちがう1日でも、ちゃんと回っています。

自分で決めて、自分で責任を取る生き方を、不安な時代にどう考えているかはこちらに書いています。

HSPだからといって、毎日同じ形で自分を守らなくてもいい。
その日の自分に合わせて、1日の形を変えていい。

こういう生き方もあるってことを、残しておこうと思います。

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今って、昔とかなり変わりましたよね。

物価は高い。
税金も高い。

なのに、給料はなかなか上がらない。

AIが人類を滅ぼすんじゃないか、なんて話も聞こえてくるし、サイバー攻撃もある。

地震は多いし、豪雨や洪水のニュースも増えた。

夏の暑さも、年々すごいことになっています。
これからの時代、正直ちょっと不安じゃないですか？

私は不安です。
だから一度、本気で考えてみたんです。
この不安定な世の中を幸せに生き抜けるのは、どんな人間なんだろう？って。

で、考え抜いて出てきた私の答えが、これでした。

未来の私がどうにかする。
どうするかは知らん。

この記事では、なんで私がそう思えるのかを書いてみます。

家族と自由を守りたい。でも、備えだけでは足りなかった

まず、自分に聞いてみました。
私は何を守りたいの？

答えは、「家族」と「自由」でした。

自由といっても、好き勝手に暮らしたいという意味ではないんです。

誰かに支配されず、自分のペースで過ごせて、自分が尊重されていること。
つまり、自分の人生のハンドルを、自分で握っていられること。

収入のためなら、仕事を増やすことに抵抗はありません。
でも、1日最低4時間は自分の時間がほしい。

お金も家も家族も問題ないのに、忙しすぎて趣味の時間がまったくない生活を想像してみたら。

Kumi

……いやだ。

心が死ぬ。

私の趣味はブログとノートなので、お金はほとんどかかりません。

守りたいのはお金の量じゃなくて、好きなことをする時間なんです。

今の日常に、もう満足している。
だからこそ、それを失うのが怖い。

お金のかからない趣味が、これからの時代の暮らしを守ってくれるという話は、こちらで書いています。

じゃあ、何が怖いのか？

物価高は、考えてみると意外とそこまで怖くありませんでした。

節約、収入を増やす、運用。

働き方は変えずに、単価の高い案件を探しまくればいい。

AIでライターの仕事が減っても、今のことをやりながら、自分のメディアを育てるとか、別のこともやればいい。

自分で打てる手があるものは、なんとかなりそうなんですよね。

でも、地震とサイバー攻撃は違います。

家族と離れ離れになること。
子どもを残して自分がいなくなること、子どもを失うこと。

家に住めなくなること。

ネットが使えなくなって、仕事も、家族との連絡もできなくなること。

備蓄はできることはやったと思えているし、上を見たらキリがない。
それでも、怖さは残る。

備えても、どうにもならないものは残るんです。

家もお金も仕事もインフラも、いつか変わってしまうかもしれないもの。
いわば変数です。

私が知りたかったのは、防災グッズの正解でも、いくら貯めれば安心か、でもなかった。
何が起きても自分の内側に残る、確固たる土台のほうでした。

そこで出てきたのが、「未来の私がどうにかする」だったんです。

未来の私は、何を持っているのか

「もし今の幸せな暮らしを失ってしまったら、また作り直せる？」

自分に聞いたら、「作り直せる」と出てきました。

ここで大事なのは、未来がうまくいくと信じているわけじゃない、ということ。
未来に何が起きるかはわからないし、そのときどう解決するかも、今の私にはわからない。

でも、未来の私なら、その状況で調べて、考えて、動くだろうと思っている。
信じているのは未来の出来事じゃなくて、未来の私のほうなんですよ。

じゃあ、未来の私は何を持っているのか。

今までの自分を振り返ってみると、頼りにしているものが2つありました。

調べる力と、自分を変化させる力

ひとつは、調べる力。
知らないことがあれば調べる。
不安があれば情報を集める。

今の自分に何ができるかを探す。

ただ、今は調べるだけじゃ足りないんですよね。

AIは簡単に、もっともらしい嘘をつく。
SNSの情報には偏りがあるし、不安を煽るようなものもたくさん流れてくる。

だから、調べたら、それが本当か確かめる。
いらない情報は捨てる。

調べる、確かめる、選ぶ。

ここまでセットで、やっと「調べる力」なんだと思います。

最初から全部の答えを知っている必要はないんです。

わからないことにぶつかったとき、自分で答えを探しにいければいい。

今の常識が10年後も通用するとは限らない時代だからこそ、知識の量より「探して、確かめて、選ぶ力」のほうが頼りになるんじゃないかと、私は思っています。

もうひとつは、自分を変化させる力。

今までの方法が通用しなくなったら、別の方法を考える。
新しい技術が出てきたら使う。

必要なら勉強して、資格を取って、実績を積む。

実際、10年後も今の暮らしを続けるために、もっと高単価の案件に移っていきたいと思っています。

ただ、何でも変えるわけじゃありません。
自由や自分の時間は、変えない。

変えないのは価値観。
変えるのは手段。
時代に振り回されるんじゃなくて、時代に合わせて手段を変えていく。

それが、私の思う「変化する力」です。

Kumi

ちなみに、不安だからって便利さを手放す気はないです。

手を抜けるところ、効率化できるところはトコトンやりたい。

その時の最善を探して、あとは神任せ

自分ではどうにもできない状況に置かれたときは、どうしてきたのか。

その時の最善を探してやる。
やったらあとは、神任せ。

結果を全部コントロールできるとは思っていません。
かといって、何もしないわけでもない。

その時点でできることを調べて、考えて、やる。
そこから先は、もう私の手の中にはないんです。

自分の行動には責任を持つ。
でも、結果のすべてを背負わない。

昔から、こう思えていたわけじゃない

と、ここまで書くと「それは強い人だからでしょ」と思われそうです。

でも、違うんです。
昔の私は、未来なんて考えていませんでした。

願望はありました。
結婚したいとか、お金がほしいとか。

でも、そのために現状を分析して、計画を立てて、行動する。

それが、できなかった。

変わり始めたのは、心理学を学び始めた頃です。

同じ時期に、私は毒親のもとから家出して、自分で人生をやり直していました。
育て直しの作業です。

最初に調べたのは、「親を嫌いになってもいいのか」でした。

生活の手段より先に、自分の気持ちを持っていいのかを調べていたんです。

それから家を探して、契約して。
家具は友達からもらったりして。

転職もしました。
全部イチからです。

そうやって動いているうちに、だんだん「まぁ、自分ならできるだろ」と思えるようになっていきました。

「色んな経験をしたから」と言っても、振り返ってみると大きな成功体験があるわけじゃないんです。

思い出せないくらい小さな「やっといてよかった〜」や「なんとかなった」が、山ほど積み重なっているだけ。

Kumi

特に旅行は想定外だらけ。

「これ持ってきてよかった〜」も、突発トラブルへの対応も、毎回のようにある。

少なくとも、私はそうでした。

考え方そのものを10年かけて作り直してきた話は、こちらに書いています。

不安になるのはデフォ。書き出したら、「あーそぼ」

誤解されたくないので書いておくと、私は不安を感じない人間ではありません。

不安になるのは、デフォです。

Kumi

結果待ちのときなんて、普通にソワソワしてる。

何が起きても動じない人、とかではまったくないです。

不安なときは、ノートに書き出します。
書いていると、そのうち、もう出てこなくなる。

そしたら、あーそぼ！ってなるんです。
ソワソワもね、飽きるんですよ。

不安をなくそうとしているわけじゃないんです。
不安を感じることと、不安に生活を占領されることは、別。

不安がゼロになるのを待たなくても、日常は楽しめます。

結局、自分軸で自己責任の人生だった

最善を尽くしても、結果が悪かったら？
それがベストだったと考えます。

これは、ワタナベ薫さんのブログで「今起きていることがベスト」という考え方に出会って、真似したのが始まりでした。

最初は真似。それでいいと思っています。

後悔することもあります。
でも、責めない。

Kumi

とにかく、あれが最善だった。

あれ以上はない。

以上！

反省しない、という意味ではないですよ。

次に活かせることは活かす。

ただ、自分を責め続けることはしない、というだけです。

後悔したり落ち込んだりしたとき、私がどうやって立ち直っているかは、こちらに書いています。

未来の私を信じる。
過去の私を責めない。
今の私は、できることをする。

結局これって、私がずっと大切にしてきた「自分軸で自己責任の人生」なんですよね。

ただ、ここでいう自己責任は「何が起きても自分のせい」という意味じゃありません。

自分で考えて、自分で選んで、自分にできることをする。

それでも、どうにもならないことはある。

後悔しても、責めない。

必要になったら、また調べて、変わればいい。

逆に言うと、この自分軸がないと、正体のわからない不安を処理しきれなくなるのかもしれません。

不安が大きいと、わかりやすい答えがほしくなるのは自然なことです。

「全部〇〇のせいだ」と言い切ってくれるものは、ある意味ラクなんですよね。

でも、その先にあるのが、根拠のはっきりしない話にのめり込んだり、誰かのせい、たとえば社会のせいにするだけで、自分では何もしなくなったりすることなんじゃないかと思うんです。

社会に意見を持つことが悪いわけじゃありません。

ただ、誰かのせいにして終わると、自分にできることが見えなくなる。不安は、残ったままです。

自分で考えて、確かめて、できることをする。
自分軸は、不安に飲み込まれないための足場でもあるんだと思います。

自分の人生を、自分に任せられる。
それが私にとっての、確固たる土台なんです。

まとめ｜不安な時代だから、安心して引きこもろう

考え終わって、最初に出てきた言葉。

Kumi

はー。

安心して引きこもろう。

引きこもっていれば安全、という意味じゃないですよ。

外の世界が不確かなことは、ちゃんとわかってる。
これからの時代、不安なことはたぶん増えていきます。

全部に備えるのは無理だし、全部を防ぐのも無理。
もちろん、大切なものを失うのが平気なわけじゃありません。

だから私は、備えられることは備えて、できることはやって、残りは未来の私に任せることにしました。
そして今日も、ブログを書いて、ノートを作って、遊びます。

幸せを失わない保証は、どこにもない。
でも、失っても作り直せると思える自分がいれば、今日を不安だけで埋めなくていい。

不安な時代を幸せに生き抜く力は、未来を当てる力じゃない。
未来の自分を信じて、今日をちゃんと楽しむ力なんだと、私は思います。

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老後のことを考えると、胸のあたりがザワザワする。
正直に言えば、できることなら働きたくない。

そんなふうに感じている人に、今日は私の話を聞いてほしいなと思っています。

というのも、私自身、昔はがっつり「働きたくない側」の人間だったからです。

それが今では、定年という概念がなくなってしまいました。

夫に「定年後」を聞かれて、思わず笑った

先日、夫とお酒を飲みながら話していたときのこと。

私は心理学系の資格を取りたくて、そのためにお金を貯めています。

その流れで、酔っ払った私はこんなことを言いました。

Kumi

私は70、80になっても働くつもり。

そのために、今はコツコツ積み重ねてる。

あなたは定年したら、私の朝ごはんと昼ごはん作って〜

完全に酔っ払いの戯言です。
でも、本音でもあります。

そしたら夫が、こう聞いてきたんですよ。

トシゾー（夫）

定年後、マンション管理人みたいな再雇用しなくていいの？

笑っちゃいました。
そんなこと考えてたの！？って（笑）

Kumi

やりたきゃやればいいし、やりたくなきゃやらなければ？

と返しながら、ふと思ったんです。

夫には、定年がある。
会社員だから、それは当然のこととしてわかっています。

でも私には、ない。
働き続ける前提で生きていたら、「定年後どうするか」なんて、考えたことすらなかったんです。

Kumi

夫の定年後は心配しても、自分の定年後は想像したこともなかった（笑）

会社員だった頃の私は、「一生働きたくない」と思っていた

こんなことを書くと、「仕事が大好きな、意識の高い人なんだろうな」と思われるかもしれません。

でも、まったく違うんです。

会社員だった頃の私は、「一生働きたくない」と本気で思っていました。
70歳、80歳まで働くなんて、想像しただけでゾッとしたはず。

その私が、どうしてここまで変わったのか。
きっかけは、フリーランスに転向したことでした。

嫌だったのは、働くことじゃなく「我慢」だった

フリーランスになってから気づいたことがあります。

私が嫌だったのは、働くことそのものじゃなかったんです。
嫌だったのは、働くことにくっついてくる「我慢」のほうでした。

• 理不尽なルールに合わせること
• したくない雑談
• いつも勤務態度を評価されているような感覚
• 組織の非効率さや、無責任さへのもどかしさ
• 仕事をする時間まで、決められていること

自由がない。
それが、とにかくしんどかった。

フリーランスになって、この「我慢」がほぼゼロになりました。

Kumi

プレッシャーは毎回すごいけどね。

でもそれは、我慢とはまったくの別物。

フリーランスになって、書くことが趣味みたいになった

我慢がなくなったら、残ったのは「書くことが楽しい」という気持ちでした。

知らないことを調べて、知って、言葉にする。
毎日、好奇心が満たされていく。

今の私にとって、記事を書くことは、趣味と言ってもいいくらい楽しいことなんです。

だから、やめたくない。
それに、ボケたくない（笑）

70歳、80歳になっても働きたい理由は、本当にこれだけです。

我慢がなくなったからなのか、書くこと自体が楽しいからなのか。
どっちなの？と聞かれても、たぶん両方がそろって今の私があるんだと思います。

もし今、働くことがしんどいなら。
しんどいのは働くことそのものじゃなく、ルールや人間関係、時間の縛りのほうなのかもしれません。

私の場合は、それが「我慢」でした。

我慢がなくなったぶん、プレッシャーとはどう付き合っているのか。

フリーランス1年目に感じたことは、こちらに書いています。

老後が不安じゃないのは、「自分で動かせる」から

老後の不安って、よく聞きますよね。

お金が足りなくなるかもしれない。
仕事を辞めたら、やることがなくなるかもしれない。
社会とのつながりが切れて、居場所がなくなるかもしれない。
病気や介護で、思うように動けなくなるかもしれない。

でも正直、私はあまりピンとこないんです。
強いて言えば、今より物価が上がっていたら困るかも、くらい。

なんで不安じゃないんだろう？と考えてみたら、ひとつ気づいたことがありました。

お金も、やることも、つながりも、自分でなんとかできる

お金が足りなければ、働けばいい。
やることがなくなるなんて、一生ない。
社会とのつながりだって、いくらでも自分で作れる。

どれも、自分の手で動かせることなんです。

自分でコントロールできることって、不安になりにくいんですよね。

怖いのは病気だけ。だから「食と運動」

そんな私でも、病気は怖いです。
こればかりは、自分の力だけではどうにもならないから。

それでもね、まったくのお手上げとは思っていません。
年を重ねた人たちを見ていると、結局は「食と運動」なんだなと感じます。

元気なおじいちゃん、おばあちゃんって、動いているし、考えているんですよね。

だから最近は、お酒をかなり減らしています。
ダイエットにも、ゆるく向き合っています。

といっても、歯を食いしばって我慢しているわけじゃない。
気づいたら、自然と気をつけられるようになっていました。

だって私、長生きしたいんです。
それも、楽しく長生きしたい。

目標は、70歳になっても立ったまま靴下を履けるオババになること。

ささやかすぎる？
でも、けっこう本気です。

漠然とした不安に押しつぶされそうなときは、その不安を「自分で動かせるもの」と「動かせないもの」に分けてみてください。

動かせるものは、今から少しずつ動かせばいい。
動かせないものも、手の届く範囲だけは自分でやってみる。

それだけで、不安の大きさはずいぶん変わると思います。

病気は怖い。でも、怖いからこそ目をそらさない。

私が「手の届く範囲」でやってみたことは、こちらに書いています。

今だって、時間が足りない

「老後は暇になるよ」と、聞いたことありませんか。

でも私には、それがまったく想像できません。

だって、今の私の時間はこんなもので埋まっているから。

• 家事（掃除は嫌いだけど、最低限はやる）
• 料理
• 仕事
• ブログを書く
• ChatGPTやClaudeと遊ぶ
• シール帳
• ノートタイム
• YouTubeを見る
• SNSを徘徊する
• 100均や文房具屋で、シールやマステや付箋を探す

地味でしょ？
でも、ぎっしりです。

インスタにも載せた「私受け」しかしないシール帳

そして、仕事がこのリストの中で特別扱いされていないことに、自分でも気づきました。
シール帳や文房具屋めぐりと同じ並びに、仕事がいる。

さらに今は、心理学系の資格も取りたいと思っています。
仕事のためがメインだけど、同時に知的好奇心でもある。

学んだことが仕事に生きて、仕事をするとまた知りたいことが増えて。
その繰り返しが、とにかく楽しいんです。

Kumi

ボケる暇、ないよ！！

今でも時間足らんのに。

私にとって学びや仕事が「上に行くため」ではない話は、こちらにも書いています。

まとめ：老後は、今の続きでいい

定年という区切りがあるから、人は「その後」を考えて不安になるのかもしれません。

でも私の中では、老後は「いつか来る別の時間」ではないんです。
今日の続きが、ただずっと続いていくだけ。

だから、老後に何をするかなんて、考えたことがありません。

昔は「一生働きたくない」と思っていた私が、こうなりました。

我慢を減らして、好きなもので今の時間を埋めていけば、定年という区切りはいらなくなります。

老後の準備は、未来の心配をすることじゃない。
今日を、好きなもので埋めていくことなんです。

楽しく長生きするために、私は今日も書いています。

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自分で稼げるようになりたい。雇われじゃなく。

でも、何から始めたらいいのかわからない。

自由に働いている人を見るたびに、この人たちはどうやってそこまで行ったんだろうって、焦ってしまう。

そんなとき、起業塾やコンサルの言葉に、心が動いたことはありませんか？

私は、行きました。

あの頃の私は、人の人生の中に、めちゃくちゃお手本を探していました。

今日は、その頃の私が知りたかったことを書いてみます。

「稼ぎたい」と「認められたい」を、分けておく

起業塾に行ったのは、カウンセラーとして起業したときでした。

先に言っておくと、やり方はちゃんと教えてもらえたし、成果も出ました。

そこは本当です。

でも。

嫌な自分も出てきたんです。

「講師に好かれたい」
「認められたい」

当時の私は、自分のことを、自己肯定感がかなり高い人間だと思っていました。

でも実際は、まだ低かった。

だから、こういう気持ちが出てきたんだと思います。

そして、なんか、たぶん講師に嫌われてました。

認められたいのに、認めてもらえない。

これがすごくつらかった。

稼ぐ方法を学びに行ったはずなのに、いつのまにか、講師に認めてもらうことのほうが大きくなっていたんですよね。

起業塾が悪い、という話ではありません。

ただ、自己肯定感が低いまま行くと、「稼ぎたい」と「認められたい」が混ざりやすい。

少なくとも私は、混ざっていました。

自己肯定感が低かった頃の私が、時間をかけて考え方を作り直してきた話はこちらです。

じゃあ、今はどうなのか。

ライターの仕事では、「認められたい」はなくなりました。

普通に、書いてお金がもらえれば満足です。

納品でOKをもらえるレベルに持っていくまでが、まず、めちゃくちゃ大変なんですよね。

自分とも文章とも、とことん向き合う作業です。

だから、納品完了できた時点で、もう「認められた」と思っています。

うれしい言葉をくれるクライアントさんもいます。

でもそれは、もらえたら超ラッキー、くらい。

もし今、起業塾やコンサルに惹かれているなら、一度だけ自分に聞いてみてほしいんです。

欲しいのは、やり方ですか？

それとも、認めてくれる誰かですか？

Kumi

当時の私に聞いたら、たぶん「やり方です！」って即答してたと思う（笑）

方向は「羨ましい」で決めていい

何をしたらいいのかわからない。

その状態で動き出すのって、怖いですよね。

私の場合、方向を決めたのは「羨ましい！」でした。

ディレクターに近い仕事をしていた頃。デザイナーさんたちがコンテンツを作っているのを、横目で見ていたんです。

Kumi

いいなあ。羨ましい。

私もなんか作りたい！

この気持ちが、すごく大きかった。

抑えきれなくて、本業のかたわら、業務委託として本格的にライティングを始めました。

今振り返ると、ここがかなりでかい分かれ道です。

やりたいことがわからなくても、羨ましいと思った瞬間なら、たぶん覚えているはずです。

そこに、進みたい方向が隠れていることがあります。

合わない場所からは、離れていい。経験は残る

正直に言うと、私の職歴はわりと迷走しています。

金融事務から始まって、カウンセラーとして起業。

そのあとメディア運営会社でパート、ディレクターに近い仕事、職業訓練校、Web制作会社のパート。

今はライティング一本です。

ライターが「もっと稼ぎたい」と思ったとき、よく言われるのがこれです。

「ディレクションなどの、上流の仕事に行きましょう」

定番のルートですよね。

ディレクションは、無理だった

でも私、ディレクション、無理なんです。

つまんなすぎる。苦痛すぎる。

Kumi

上流に行けばえらい、みたいな空気あるけどさ。

私は結局、作る側にいたいんだよね

合わなすぎて、逃げるように辞めました。

そのあと職業訓練校を修了して、Web制作会社でパートをしたときも、合わなくて2ヶ月で辞めています。

2ヶ月で辞めたときのことは、こちらの記事で詳しく書いています。

定番のルートが合わなくても、それはあなたの欠点じゃありません。

離れてよかった。

私は本気でそう思っています。

離れても、経験はちゃんと残っている

ただ、経験してよかったとも思っています。

まず、ディレクション。

中身がわかるから、ライターとして「こう聞いたら、ディレクターさんに伝わりやすいかも」がわかります。

次に、職業訓練校。

Webデザイナー養成科を選んだのは、ポートフォリオを作れるのと、ライティングにはコーディングやデザインの要素も必要なので、学んでおきたかったからです。

職業訓練校で作ったポートフォリオサイト。
今でも使っています。

Kumi’s Portfolio

実はライターって、案件によって、入稿にコーディング要素がいるものと、いらないものがあるんです。

知識があると、コーディング要素のある案件を回してもらえる。

面接でも「コーディングわかるの、ありがたい」と言ってもらえました。

もっとさかのぼると、最初の仕事だった金融事務は、今、FP2級を活かした金融コラムにつながっています。

カウンセラーの経験も、無駄じゃなかった。

心理学の仕事は、欲しくて欲しくて、しょうがない。

欲しいから、つま研を育てているし、今、資格の勉強もしています。

心理学の監修のお仕事を取れたのは、奇跡に近いと思っています。

心理学の分野は、これからもっともっと、レベルを上げていきたい。

書く力だけで勝負しなくていい。

寄り道で身につけたものが、仕事をもらえる理由になりました。

自信は、あとからでいい

今の私の稼ぎ方は、とてもシンプルです。

クライアントさんに記事を書いて、お金をもらっている。それだけ。

でも、最初から書けたわけじゃありません。

最初にやっていたのは、入稿作業です。

書いてある記事を、サイトに入れる作業。

そのうちリライトの仕事をさがして、そのあと新規記事も書かせてもらえるようになって。

そうしているうちに、だんだん自信がついてきました。

自信は、始めるための条件じゃなかったんです。

やっているうちに、あとからついてくるものでした。

自信がないから、まだ始められない。

そう思っているなら、自信がつくのを待っていたら、たぶんずっと始められません。

背伸び案件は、「落ちて当たり前」で応募していた

自信がついてきてからは、「ちょっと背伸びが必要な案件」に、どんどんダメ元で応募していきました。

落ちることは、いっぱいありました。連絡すら来ないことも。

でも、別に。

ダメ元だもん。

背伸びしてるんだから、来なくて当たり前です。

Kumi

「ダメ元」って、自分を守るのにけっこう使える言葉だよ

自己肯定感が低いと、落ちることを「自分の否定」と受け取ってしまいがちです。

でも、落ちたことと、あなたの価値は関係ありません。

届かなくて普通、届いたらラッキー。

そう構えていたから、私は数を出し続けられました。

新しい仕事が決まらなかった時期のことも、記事にしています。

お手本を探していた私へ

自信は、あとからでいい。
方向は、「羨ましい」で決めていい。
合わない場所からは、離れていい。
背伸びは、「落ちて当たり前」で出せばいい。

お手本を探していた頃の私に、そう言ってあげたいです。

今すぐ動かなくても大丈夫です。

自由に働く人を見て焦ったとき。
起業塾の申し込みボタンを押しそうになったとき。
応募に落ちて、自分を責めそうになったとき。

そんなときに、この記事を思い出してもらえたらうれしいです。

「稼ぎたい」と「認められたい」は、別のもの。

認めてもらえる場所は、誰かの言葉の中じゃなくて、自分がやり遂げた仕事の中にあります。

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今の私は、何かでつまずいても、わりと自然に「捉え方」を変えられます。

「あ、今ちょっと決めつけてたな」と気づいて、考え直す。
それがもう、当たり前の動きになっているんです。

でも、最初からこうだったわけじゃなくて、ここに至るまでには、10年単位の時間がかかっています。

先に言っておくと、これは「私すごいでしょ」という話ではないです。
むしろ逆。

自分の考え方を変えるのは、本当に簡単じゃない。

でも、長い時間をかけて向き合っていくと、生きるのがちゃんとラクになる。

今日は、そんな話をします。

「ありのままの私では、存在してはいけない」と思っていた

昔の私の中には、たくさんの思い込みがありました。
その中で、いちばん根っこにあったのがこれです。

ありのままの私は、人から嫌われる。
ありのままの私で、存在していてはいけない。

この一本の根っこから、細かい「禁止」や「抑圧」がいくつも枝分かれしていたんだと思います。

人といるときは、いつも三つの怖さがいた

人と一緒にいるとき、私は必ずこの三つを抱えていました。

失敗しないように。
嫌われないように。
バカにされないように。

しかも、それぞれにちゃんと対策まで用意していたんです。

• • 否定されないように、相手の意見に合わせる
  • バカにされないように、明るく頭良さそうに振る舞う
  • 失敗しないように、挑戦しない

今振り返ると、どれも自分を守るための工夫だったんですよね。
ただ、全部が「本当の自分を出さない」ほうに向いていた。

合わせ続けるうちに、自分が何者かわからなくなった

当時の生きづらさを並べてみると、こんな感じです。

• 人といちいち比べて、しんどい。
• 安心できる場所が、どこにもない。
• 常に人に合わせているから、自分が何者なのかわからない。

それでも当時の私は、そこまで疲れている自覚はありませんでした。
今ほど感覚が鋭くなかったので。

Kumi

疲れてる自覚すらなかったのよ。

「正解がひとつ」の事務すら、うまくできなかった

いちばん辛かったのは、仕事でした。

失敗できないから、仕事ができない。
そして、仕事ができないことを認めるのも、しんどい。

わからないことを聞けない。
ミスを隠す。
やるべきことができない。

普通の仕事が、普通にできなかったんです。

正解がひとつしかない事務作業ですら、「ここを見ればいい」という基準を自分で見つけられなくて。
ミスばかりしていました。

意識はずっと「どう思われるか」に向いていた

じゃあ、そのとき私の意識はどこにあったのか。

目の前の作業じゃなかったんです。

「人からどう思われるか」

ずっと、そこを見ていました。

存在していい場所を探すことに、脳のリソースを使い切っていた

今ならわかります。

「存在していい場所をさがす」ことに、脳のリソースがほとんど持っていかれていたんです。
だから、普通のことをこなすためのリソースが足りなくなる。

能力がなかったわけでも、怠けていたわけでもなかった。
リソースの使い道が、そっちに取られていただけだったんですよね。

夜のひとり時間に眺めていた、一冊のノート

きっかけは、自分の親が毒親だと気づいたことでした。

乗り越えたくて、いろんな文献やWEBを読みあさりました。
その頃のノートが、今も手元にあります。

ノートを使って自分と向き合ってきた方法は、こちらにまとめています。

「だから私はヘンテコなんだ」と思えた夜

WEBで読んだ「10の認知の歪みリスト」を書き写したページです。

全か無か思考。心のフィルター。結論の飛躍。レッテル貼り。自己関連づけ。

夜のひとり時間に、このページをよく眺めていました。

「だから私は『ヘンテコ』なんだ〜。これを直していけばいいんだ！」

正解が見つかったような気持ちでした。

このページは、今でもときどき開いて見返しています。
それくらい、めちゃくちゃ使ったし、救われたページなんです。

「思考はただの癖」という言葉

同じ頃、どこかでこんな言葉にも出会っていました。

思考はただの癖。
癖は、訓練すれば変えられる。

この言葉があったから、根気よく続けることができたんだと思います。

歪みは、生きてきた年数分ある

やったことは、シンプルです。

気づいては、振り返る。

その繰り返し。

ただ、1回では変わりません。
しかも、認知が歪んでいる部分って、めちゃくちゃ膨大なんです。

だって、生きてきた年数分あるから。

最初はもちろん、見つかりまくりました。
それが10年も経てば、年に一回見つかるかどうか、くらいになる。

本当に、10年単位のコツコツです。

「つらい」は、掘り始める合図だった

振り返るタイミングは、「つらい」と思ったときです。

たとえば仕事で、アドバイスや指摘をされると死にたい気持ちになる。
そんなことがあったとします。

以前の私なら、そこから回避に走っていました。
やらない。他のことで気をそらす。

でも、そこで立ち止まって、掘っていくんです。

• なぜ、死にたくなるのか？
• どう「言われた気持ち」になったのか？
• それは、どこから来ているのか？

ちなみに、今の私がつらいときにどうしているかは、こちらに書いています。

底にあったのは「お母さんを幸せにできない」

掘っていくと、まず「責められている」と感じていることに気づきました。

でも、さらに掘ると、責めていたのは相手じゃなかった。
完璧じゃない自分を、自分で責めていたんです。

なぜか。
小さい頃から、ずっと自分を責めていたから。

その原点にあったのが、「お母さんを幸せにできない」という思いでした。

気づくたびに、ひとつラクになる

認知行動療法って、気づくたびにラクになるものだと私は思っています。

10年かかったと聞くと、気が遠くなるかもしれません。

でも、ゴールにたどり着くまでずっと我慢していたわけじゃない。
ひとつ気づくたびに、ちゃんとひとつ軽くなっていったんです。

「ありのまま」は、探すものじゃなく、残るものだった

いちばん長くかかったのは、やっぱり根っこの「ありのままの自分は嫌われる」でした。

手放そうにも、まず「ありのままの自分ってなに？」の答えがなかったんです。
ずっと人に合わせてきたから、どれが「ありのまま」なのかわからない。

怖くてやってること、やらないことを一個ずつ外していった

私がやったのは、「怖くてやってること」「怖くてやらないこと」を、一個一個地道に解消していくことでした。

そして、最後に残ったもの。

それが、ありのままの私でした。

最後に残ったのは、私が封印してきた私だった

残ったのは、こんな私です。

自由。
わがまま。
甘えん坊。
社会不適合。

……これ、全部、私が「ダメ」と思って封印してきたものなんですよね。

最後のコンプレックスは「社会不適合」だった

封印していたものの中で、最後まで残っていたのが「社会不適合」のコンプレックスでした。

これがほどけたのは、フリーランスとして生きていけると思えたとき。
業務委託の報酬だけで、生きていけると思えたときです。

あんなに辛かった、仕事の場所で。

今はもう、ネタで言えます。
全く自分を責めていないし、直そうとも思っていません。

Kumi

今は普通に「社会不適合です」って言える（笑）

感覚を麻痺させなくても、生きていけるようになった

最初に、昔の私は今ほど感覚が鋭くなかった、と書きました。

これも、考え方を作り直してきたことと関係があると思っています。

感覚を麻痺させる必要が、なくなったんです。
麻痺させなくても、生きていけるから。

結局、自分と向き合うって、「自分の感覚に気づいて信じる」ことなんですよね。

感覚が戻ってきてからの話は、こちらに書いています。

「見つかったらラッキー」と思えるまで

最初にノートを眺めていた頃、私は「これを直していけばいいんだ」と思っていました。

でも、10年たって振り返ると、私は何も直していなかったんです。

怖さを外していったら、封印していた私が出てきた。
ただ、それだけだった。

考え方を変えるって、別の誰かになることじゃない。
もともとの自分に、戻っていくことなんだと思います。

今日は私自身の経験として書きましたが、思い込みがどうやってできるのか、どうすれば外していけるのかは、つま研で心理学の知識と根拠をもとに解説しています。

「なんでこうなるの？」をもっと知りたい人は、あわせて読んでみてください。

「わかっているのに変われない」のは自然なこと。アダルトチルドレンの認知の歪みの直し方

Kumi

こちらもぜひ読んでほしいです！

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見た目が派手なのと、たぶん話しかけやすい雰囲気なんでしょうね。

でも実際は、学校行事では存在を消したいタイプです。

……と言いつつ、去年は職業訓練校でクラスのLINEグループを作って、飲み会まで開いていました。

自分でも、ややこしいなと思います。

今日は、そのややこしさの話を書きます。

去年、「このクラスのお母さん」と呼ばれた

去年、職業訓練校に通っていました。

職業訓練校って、独特のドライ感があるじゃないですか。

そこで私は、クラスのLINEグループを作って、飲み会を開きました。

先生には「このクラスは特別仲がいい」と言われて、私は「このクラスのお母さん」と言っていただきました。

Kumi

ドライな職業訓練校で、だよ。

自然にそうなったわけじゃなくて、意図的にやっていました。

娘が保育園の頃も、同級生のファミリーと旅行を計画したり（一棟貸しの別荘を借りたり、沖縄まで行ったり）、飲み会をしょっちゅうやったりしていました。

……こう書くと、ただの社交的な人ですよね。

でも、ここからが本題です。

できるは、楽という意味じゃない

じゃあ楽しくラクにやっていたのかというと、めちゃくちゃ消耗していました。

最初は、すごく気を遣うんですよ。

• グループLINEのルールを作る。
• 人の投稿には、必ずリアクションする。
• みんながリアクションしやすい話題を振る。
• 自分から自己開示する。

これを、毎回やるんです。

「このクラスは特別仲がいい」の裏側は、こういう地味な作業の積み重ねでした。

できるって、楽にやれるという意味じゃないんですよね。できるけど、ちゃんと疲れる。

救いだったのは、訓練が終わる頃には、もう安心できる関係になっていたこと。

そこからは気を張らずに、いつもどおりLINEしていました。

今も、たまに飲み会をやっています。

人間関係をなりゆきに任せず、自分で作ってきた話は、こちらにも書いています。

昔は「なんでだろう」と思いながら、社交性を出していた

この「できるけど疲れる」の理由を、私は長いあいだ知りませんでした。

社交的なはずなのに、飲み会のあと、どっと疲れる。

エレベーターや近所で顔見知りに会うのが、異常に嫌。

なんでだろう？　とは思っていたんです。

でも、そこまで深く考えてはいませんでした。適応できちゃうから。

だから、なんでだろうと思いつつ、社交性を出していました。

できてしまうと、周りからは「社交的な人」に見えます。自分でも、疲れるのは気のせいかな、で済ませてしまう。

理由がわからないまま、できることをやり続けていたんです。

社交的なことと、外向型は別だった

その「なんでだろう」がほどけたのは、自分が内向型で、HSS型HSPだと気づいたときでした。

きっかけは、正直よく覚えていません。いろいろ調べていたら、出てきた。

そのなかで、「社交的であること」と「外向型であること」の違いも調べました。

私が調べてわかったのは、人とうまく関われるかどうかと、人と関わったあとに元気になるか疲れるかは、別の話だということです。

人とうまくやれる。でも、関わったあとは疲れる。

それって、矛盾じゃなかったんですよね。

私は社交的に振る舞える、内向型だったんです。

内向型でHSS型HSP、という私が実際どう暮らしているかは、こちらに書いています。

数年に一度、心のドアが開く

そもそも私は、人と関わること自体を、そこまで求めていません。

それなのに、なんで職業訓練校であんなに頑張ったのか。

数年に一度、私の心のドアが開くんです。

HSSだから、定期的に刺激がほしくなる。

でも内向型でもあるから、基本的には内に向いている。

矛盾してますよね。でも、どっちも私なんです。

ここは、もう割り切っています。

理解してもらいにくいのもわかっているし、困ってもいない。

ただ、客観的に見たら、付き合いづらいだろうなとは思います。

めんどくさい人間だなぁ、と。

開くのは、刺激と飲み仲間がほしくなったとき

職業訓練校でドアが開いた理由は、立派なものじゃありません。

刺激がほしかった。

あと、飲み仲間がほしかった。

Kumi

動機、ほぼ飲みたい欲（笑）

その前に開いたのは、2〜3年前で、住んでいるマンションの交流会を企画しました。

あのときは、たぶん飽きてたんだと思います。既存の人間関係に。

終わったら、自分で閉める

マンションの交流会のあと、ドアは閉めました。

何かあったわけじゃありません。交流会が終わったから、閉めただけ。

じゃあ閉まっているあいだは我慢しているのかというと、ぜんぜん違って。

既存の、安心できる人間関係だけで幸せなんです。満足している。

数年に一度しか開かないのは、ふだんが足りているからなんですよね。

嫌なのは、勝手に開けられそうになること

ここまで書いて、わかったことがあります。

私は、人と関わるのが嫌なんじゃない。

自分で開けていないドアを、外から勝手に開けられそうになるのが嫌なんです。

見た目で「社交的そう」と寄ってこられる

私は好きな髪型をして、好きな服を着ています。

それが派手に見えるらしくて、勝手に「明るくて社交的な人」だと思われて、人が寄ってくる。

これが、すごく嫌で。

好きな格好をしているのは、話しかけてほしいからじゃないんですよ。

目立ちたいわけでもない。

ドアは閉まったままなのに、開いていると思って入ってこようとされる。そのズレがしんどいんです。

好きなものとの距離感については、推し活の記事にも書いています。

娘の学校では、存在を消したい

いちばんわかりやすいのが、娘の学校です。

「このクラスのお母さん」と呼ばれた人間と、保育園時代にファミリー旅行を企画していた人間が、学校行事では存在を消したいと思っています。

全部、同一人物です。

学校は、人の種類がとにかく多いじゃないですか。いろんな人がいる。

それに、子どもの場所だから、私は「母親」としてそこにいないといけない。これが窮屈なんです。

知らない保護者の方に、突然「〇〇ちゃんママ」と親しげに話しかけられたことがあります。

まず名乗ってほしいな、と思ってしまう。

Kumi

どちらさま？

話しかけられること自体が嫌なわけじゃないんです。

保育園のときは自分で開けた。職業訓練校でも自分で開けた。学校では、開けていない。

私にとっての違いは、それだけです。

人との距離をどう決めているかは、こちらの記事でも書いています。

まとめ：できることと、したいことは、別でいい

ドアが開いているときの私は、たぶん社交的に見えます。

でも、閉まっているときの私も、同じくらい「私」です。

むしろ、ほとんどの時間を、私は閉まったまま過ごしている。

でもそれで、ちゃんと満ち足りている。

もし、人とうまくやれるのに、どっと疲れる自分を責めている人がいたら。

それは、ドアが閉まっている時間なのかもしれません。

閉まっている時間は、欠けている時間じゃない。

無理に開けなくていいし、開けたくなったら、そのとき自分で開ければいい。

私のドアは、私が開けます。

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私、落ち込んでもすぐ立ち直って、すぐ忘れちゃうんです。

「いいなぁ、メンタル強くて」って言われそうですよね。

でも、落ち込まないわけじゃないんです。

落ち込んだら、しっかり悲しんで、しっかりムカついて、昇華して、忘れる。

これを毎回ちゃんとやっているだけ。

Kumi

落ち込まないんじゃないの。落ち込みきってるの。

今日は、私が落ち込んだときに頭の中で何をしているのかを書いてみます。

落ち込んだとき、私がやっていること

やっていることは、毎回だいたい同じです。

まず、全部言語化する。

悲しい、ムカつく、という感情はもちろん、「こういうふうに扱われている気分になる」という、私の主観もぜんぶ言葉にします。

相手が本当にそういうつもりだったかは、ここでは関係ないんです。私がどう感じたか、だけ。

次に、「で、どうしたい？」を掘る。

このとき、自分の信念や価値観に立ち戻ります。

私は何を大事にしているんだっけ。それに照らしたら、どうしたいんだっけ。

結論が出たら、そのとおりにする。

そして、忘れる。

言語化する場所は、まず頭の中です。

それで片づかなければAI。それでもスッキリしなかったら、ノートに書きます。

ノートまで行くのは、かなりしつこいモヤモヤのときです。

私は人に話して楽になるタイプじゃなくて、自分の中で答えを出して楽になるタイプなんですよね。

だから、この手順は基本ひとりでやります。

昔は、我慢して笑って流していた

こんなふうに書くと、昔からできていたみたいですけど、ぜんぜん違います。

昔の私は、嫌なことをされても、我慢して、笑って、流していました。

嫌だな、とは思うんです。ちゃんと思う。

それなのに、「そんなことで人を嫌いになっちゃダメ」って、すぐ自分に言い聞かせていたんです。

誰かに言われたわけじゃありません。いつのまにか自分の中にあった言葉でした。

もとにあったのは、「人から好かれる自分でいたい」「人に囲まれていたい」という気持ちだったと思います。

嫌いになったら、好かれる自分でいられなくなる。

だから、嫌だと感じたそばから打ち消す。

これって、自分の感覚を否定していたってことなんですよね。

自分の感覚に気づけなかった頃の話は、こちらにも書いています。

「ダメ」が「〜していい」に変わった

変わったのは、自分の価値観を言葉にできたときです。

ChatGPTと自己対話を重ねていくなかで、私が大事にしているものが、少しずつ言葉になっていきました。

今、人との距離について私が持っている言葉は、こうです。

ぜんぶ「〜していい」なんです。

昔の私が自分に言っていたのは「嫌いになっちゃダメ」。

今の私が自分に言っているのは「離れていい」。

「どうしたい？」を掘るときに立ち戻るのは、この言葉たちです。

いつも超高速の私が、3ヶ月かかった話

ふだんの私は、この手順を超高速で終わらせます。

でも、ひとつだけ、ものすごく時間がかかった件があるんです。

ある人に対して、「この人、私から搾取してくるな」と気づいたときのこと。

結論は「距離を取る」でした。今ならそう言えます。

でも、そう決めるまでに1ヶ月くらいかかりました。

なんでそんなにかかったかというと、めちゃくちゃ嫌な人じゃなかったからだと思います。

じわじわ系だったんですよ。

Kumi

わかりやすく嫌な人だったら、超高速で離れてたのに！

じわじわ系は、決め手がないんです。

だから、昔の声が何度も出てきました。「そんなことで」のあれです。

出てきては自己対話して、「やっぱり関わりたくない」に立ち戻る。

また出てきて、また立ち戻る。

そのくり返しの1ヶ月でした。

わかりやすく嫌なことをされるわけじゃないのに、なぜか削られていく。そういう関係については、こちらで書いています。

決めたあとのほうが、長かった

距離を取ると決めたら終わり、だと思うじゃないですか。

終わらなかったんです。

決めてからスッキリするまでに、さらに2ヶ月くらいかかりました。

そのあいだ、ずっとあったのは、「あなたは間違ってないよ」って、誰かに言ってほしい気持ちです。

人に話して楽になるタイプじゃない私が、ですよ。

でも、言ってくれる人はいないんですよね。

自分の中だけで処理する難しさを、この件ではすごく感じました。

じゃあ最後どうなったかというと、劇的なことは何もなくて。

会わないでいるうちに、「あ、もういいや」と思ったんです。

こっちから連絡しないと連絡が来ない人には、無理に付き合わなくていいや、と。

離れられるのは、また作れると知っているから

距離を取ったあとは、スッキリしました。

寂しさもありました。両方です。

ただ、寂しかったら、また新しい友達やコミュニティを作ればいいや、という自信もあったんです。

この自信がどこから来ているかというと、昔、「人に囲まれたい」と思って、めちゃくちゃコミュニティを立ち上げてきたからなんですよね。

Kumi

皮肉すぎるよね（笑）

囲まれたくて必死にやってきたことが、今、離れていいと思える根拠になっている。

あの頃の私も、無駄なことはしていなかったみたいです。

ひとつの関係にしがみつかなくていい。そう思えるようになった話は、こちらにも書いています。

まとめ：嫌だと感じた自分を、もう打ち消さない

落ち込んだとき、私は気分を上げようとはしません。

全部言葉にして、「どうしたい？」を掘って、自分の価値観に立ち戻る。

超高速で終わる日もあれば、3ヶ月かかることもある。

それでも、やることは同じです。

嫌だと感じたなら、それは「そんなこと」じゃない。

離れたいなら、離れていい。

私はこれからも、自分の感覚のほうを信じて決めます。

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「HSPだと自認してから、不快に思うことが増えた」

「今まで我慢できていたのに、耐えられなくなった」

こういう話、よく聞きます。

私も、不快は増えました。というか、今がいちばん多いです。

それでも、昔に戻りたいかと聞かれたら、答えは決まっています。

私なりの答えを、書いてみます。

昔は、暑い寒いも気になってなかった

今の私は、快適な温度帯がものすごく狭いんです。

だから上着を脱いだり着たり、しょっちゅうやってます。

エアコンも、快適な温度を探してリモコンをぽちぽち、ぽちぽち。

Kumi

一日に何回押してるんだろう、これ。

でも昔は、こんなことしてなかったんですよね。

我慢していたわけじゃなくて、たぶん、気になってなかった。

昔の私は、HSPのセンサーが麻痺していたんだと思います。

不快があっても、不快だと気づいてなかったんじゃないかな。

それが、自己理解を深めていくなかで、どんどん感覚が戻ってきました。

自分の気質を知るだけで、ラクになっていったころの話はこちら。

今がいちばん、不快が多い

感覚が戻ってくると、どうなるかというと、不快が増えるんですね。

いつからかは、あんまり覚えてないんですけど、今がいちばん多いのは確かです。

イヤーマフなしでは外出できない。

夏でも上着は必須。

空腹で体調が悪くなるので、ラムネを常備。

これで一部なんですよ。一部。

キマらない手帳を、1年使った

不快は、音や温度だけじゃないです。

2026年の手帳は、スティッチのロルバーンでした。

スティッチはかわいい。そこは文句なし。

でも、不満だったんです。紙が黄色いことと、中のイラストがカラーじゃないことが。

使うたびに、頭の中がうるさい。

「うわっ見にく…」

「修正テープ使えないやん」

「なんでこんなに高いのに、イラストがカラーじゃないのよ」

そして最後に、これ。

「キマらないなぁ、この手帳」

私にとって「キマってる」は、自分がいちばん、自分を好きでいられる状態のこと。

それが、開くたびにズレるわけです。

かろうじてスティッチだから、1年使いました。

1年、モヤモヤしながら（笑）

バランスが変なものが嫌い、という私の美学の話は、こちらにも書いています。

昔、人をバカにしていた私が、失敗できるようになるまで

戻りたいかと聞かれたら、絶対ない

じゃあ、気になってなかった頃に戻りたいか。

ないない。絶対ない。

不快は増えました。でもその分、感覚がかなり研ぎ澄まされている感じがあるんです。

とにかく、細かいことに気づく。

細かいことに気づきすぎてしんどい部分は、考え方を変えています。

そして気づく力そのものは、仕事にめちゃくちゃ生きています。

不快に気づくのも、細かいことに気づくのも、私の中では同じ感覚なんですよね。片方だけ切ることはできない。

だったら、両方持ったまま生きます。

だから不快を減らして、快を増やす

私は、快と不快への反応が強いんです。

だからやることは決まっていて、不快を減らして、快を増やす。

たとえば、来年のカレンダー。

カレンダー自体にこだわりはないので、100均ので十分です。

でも100均のカレンダーって、日曜はじまりが多い！！（なんで？？）

月曜はじまりは譲れない。

「我慢して日曜はじまりを使うとしたら？」と、ChatGPTに聞かれた。

えっ。絶対買わないし！！

選択肢にすら入ってません。

どうしたかというと、100均に月曜はじまりのカレンダーシールがあったので、リングノートに貼りました。貼っただけです。

こだわり強いくせに、こだわり以外はかなり雑

全部にこだわっているわけじゃないんです。

こだわりポイントが合えば、100均でも、高くても選ぶ。

それ以外は、もらい物も使うし、ボロボロでも使うし、100均でいい。

こだわり強いくせに、こだわり以外はかなり雑。

しかも、こだわりが全部通るとも限りません。

私はバスローブを愛用していますが、バスローブを買い替えたとき、譲れなかったのは、タオル地であることと、フードがついていること。

でもフードつきってなかなかないんだよね。見つからなくて、結局フードなしを買いました。

そこは妥協です。

でも、バスローブがあること自体が幸せなので。

Kumi

やっぱバスローブ生活最高よぉ。

家が快適すぎて幸せ

不快を避けて生きていると、どうなるかというと、家が快適すぎて、幸せです。

私は全部、自分用にカスタマイズして生きています。もはや人生全部。

そうしていると、小さなことでめちゃくちゃ満たされるんですよね〜。

これもHSPだからだと思っています。

外に刺激を探しにいかなくても満たされるようになった話は、こちらに書いています。

不快に気づくから、快にも気づける。

不快は、今がいちばん多いです。持ち歩くものも増えました。

ぶっちゃけ、不便。

それでも私は、気づけなかった頃より、気づける今を選びます。

感覚は、戻ってきてよかったと思っています。

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昔の私は、失敗が怖くて仕方なかったんです。

どのくらいかというと、失敗したら処刑されるくらい。

大げさに聞こえるけど、本当にそのくらいの感覚でした。

だから挑戦もしない。やらなければ失敗しないので。

そしてそんな私は、人をバカにしていました。

先に言っておくと、これはもう何年も前の話です。やめたのは3〜4年前か、もっと前かもしれない。

今日はその黒歴史を出してみます。

失敗しちゃいけないと覚えた家

失敗して何が怖かったのかというと、バカにされること、怒られることです。

誰に怒られるのかというと、親とか、上司とか。

でも上司は、親を重ねて見ていただけなんですよね。

大もとは親です。

といっても、私が怒られていたというより、母が何か失敗すると、父がひどく罵っていたんです。

それを見ていた私は、「失敗しちゃいけないんだ」と思うようになりました。

失敗が許されない感覚は、大人になってからも完璧主義という形で残っていました。

そのくせ私は、人をバカにしていた

失敗が怖い。バカにされるのが怖い。

それなのに、私は人をバカにしていました。

ちょっと頭悪そうとか、地味とか、内向的とか。

なんでもネタになるんですよ（笑）。本当に、なんでも。

Kumi

自分がされたら処刑レベルで怖いことを、人にはやってたわけです。

他人をディスるのが話題の中心だった時期

ほとんどは、頭の中で思っているだけでした。

でも、悪い時期もあったんです。

「人をディスるのが話題のメイン」という友達とつるんでいた頃があって。

その頃は口にも出していました。

上にいそうな人の目が怖くて、自由に喋れない

その頃、「私もどこかで言われてるかも」と思っていました。

一緒にいる友達に言われる、というよりも、言い方は悪いけど、もっとカーストが上っぽい人たちに言われてるかも、と。

そう思うと、大人しくなるんです。

何が大人しくなるかというと、発言しなくなる。

自由には喋れないですよね、そりゃ。

人のことはあれこれ言うのに、自分の口は不自由。

今思うと、だいぶ窮屈なことをしていました。

ナリ心理学で知った、他人をバカにすることのデメリット

変わるきっかけは、ナリ心理学でした。

どの記事だったかは、もう覚えてない。記事がめちゃくちゃあるので。

そこで知ったのが、「人をバカにすることのデメリット」です。

人をバカにすると、「自分もバカにされるかも」という不安が起こる。

そうすると、自分がやりたいことができなくなる。

まさに、喋れなくなっていた私のことでした。

なので、やめることにしました。

最初は意識してやめていました。

細かいことは覚えてないんですけど、たぶん、頭に浮かんで「あ、これかー」と気づいたら、「この人は、これでいい」と思うようにしていた気がします。

ここで正直に言っておくと、やめたのは優しさからじゃないです。道徳でもない。

自分が自由になりたかったから。

私は、人にだけ基準を当てて自分は別、という器用なことができないんですよね。

人をバカにする基準を持っているかぎり、それは自分にも向く。

だったら、基準ごと手放すしかなかったんです。

人を測る物差しが、そのまま自分を縛る。

このあたりの話は、こちらでも書いています。

失敗を言えるようになると、失敗できるようになる

バカにするのをやめて、何が変わったかというと、失敗を人に言えるようになりました。

そして失敗を言えるようになると、堂々と失敗できるようになるんです。

失敗できるようになると、やりたいことができるようになる。

大きな一歩だったなと思うのは、ブログに「自分の意見を書いてみる」こと。

そして、カウンセラーで起業したこと。

自由に喋れなかった私が、自分の意見を書いてネットに置く。当時の私からしたら大事件です。

もちろん、間違うこともあります。

でも、失敗したらやり直せばいい。今はそう思っています。

うまくいかなかった時期のことは、こちらにも書いています。

今でも浮かぶ。でもそれは「美学」

じゃあ今は、人を見ても何も思わない聖人になったのか。

なってないです。

今でも頭に浮かぶことはあります。

私が嫌いなのは、バランスが変なやつ。

服は部屋着なのにピアスだけしてるとか、ノーメイクなのに服だけおしゃれ、とか。

「それ、結局バカにしてるじゃん」

いやいやもっともです、そのツッコミ。

でも昔と違うのは、これが優越感のためじゃないこと。自分の美学が出ているんだと思ってます。

その証拠に、昔みたいに「自分も言われてるかも」と大人しくなることがないんです。

だって「美学」だから、私もヘンテコバランスで外に出たりしないので。

Kumi

部屋着なら部屋着コーデ。おしゃれならおしゃれコーデ。ヘンテコにはしない。

優越感といえば、推し活でも身に覚えがあります。その話はこちら。

挑戦しただけですごい

今は、挑戦して失敗した人を見ても、バカにする気持ちは起きません。

「挑戦しただけですごい」と思います。

子どもを見ていると、毎日思うんです。

やだやだ言いながらやっていたり、怖いって言っていたのに、やってみたり。

大人だと、最近こんな人がいました。

仕事が辛くて、今までなら我慢していたところを、職場に言うべきことをちゃんと言って辞めた人。

怖いじゃないですか、自分の意見を言うのって。

私はそれが怖くて大人しくしていたので、よくわかります。

この年になると、挑戦すること自体、できる人が少ないんですよね。

だから、やった人はそれだけですごい。うまくいったかどうかは、そのあとの話。

人をバカにするのは、自分の口をふさぐことでした。

失敗した人を笑わない。

それは人のためじゃなく、私が喋るため、私が失敗するために決めたことです。

失敗は、していい。言っていい。やり直せばいい。

私はこれからも、そっち側で生きていきます。

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推しがいる人なら、一度は思ったことがあるんじゃないでしょうか。

わかります、その気持ち。

でも私は今、こう思っています。

好きな人には、認知されたくない。

認知される嬉しさを、知らないわけじゃないんです。

知ってるから、いらないんです。

akiさんに認知されていた頃の話

私はakiさんというアーティストのファンでした。

（でしたっていうのもおかしいんだけども。当時が一番追いかけていたので。）

そして、ファンとして認知されていました。

ライブの前後になると、私のブログへのアクセスが、めちゃくちゃ増えるんです。

……え？

あとから知りました。akiさん本人が、読みに来てくれていたんです。

Kumi

本人が！？
私のブログを！？

（なんでわかったかというと、特定班がいたからです・笑）

嬉しかったです。

そりゃ嬉しいですよね。好きな人が、自分の書いたものを読んでくれてるんだから。

ただ、この「嬉しかった」を解剖してみると、中身は優越感でした。

今から思うと、嫌な感情です。

akiさんのことは、こっちにも書いてます。

一番じゃないと、ライブが楽しくない

認知されると、何が起きるか。

比べるようになるんです。

自分が一番じゃないことが、気になる。

ライブで、自分だけタッチしてもらえなかった。それだけで沈む。

こっちを見てくれなかった。それだけで、ライブ自体が楽しくなくなる。

おかしいですよね。好きな人のライブに来てるのに。

ファン同士の競争もあったし、嫉妬もしました。

これが、チョー辛い。

好きで行っているはずのライブが、「見てもらえたかどうか」で決まる場所になっていたんです。

当時の私は、アダルトチルドレンでした。

今振り返ると、あの嫉妬の強さは、ACから来ていたんだと思います。

リアルカオラボで、欲がむくむく湧いてきた

時は流れて、最近の話です。

私はワタナベ薫さんが好きで、学びにも参加しています。

少し前に、「リアルカオラボ」というセミナー形式の集まりがありました。

その前のこと。気づいたら私、ChatGPTに相談してたんです。

「薫さんに覚えてもらえるかな」

……おい。

自然とやってました。

そして当日。

薫さんに「ヒカル」と呼ばれました。

その瞬間、欲がむくむく湧いてきたんです。

認知されたい。

Kumi

出た出た出た！！

嫉妬も、認知されたい欲も、人間だから当然あると思っています。

持っちゃダメ、とは思ってない。

今の私は、ACを克服しています。

それでも、嫉妬はやっぱり強く感じるんです。

これはACの名残というより、HSPだからなのかなと思っています。

もともと、感情を強く感じる気質なので。

ただ、その「嫉妬」や「競争心」を持っている状態が、私には不快なんです。

なので、湧いてきた欲を抑え込むというより、そもそも湧かないように距離感を調整することにしました。

自制心もあるし、私にはもともと「所属したくない」という気持ちもあるんです。

距離感の調整については、こっちでも書いてます。

「距離の近さは要らない」と、はっきり思った

そのあと、薫さんのTikTokライブを見ていたときのこと。

コメントを読んでもらえました。

伝えたかったことを、伝えられた！

そう思ったのと同時に、もうひとつ浮かんできたんです。

また認知競争が始まったら、つらい。

嬉しいと怖いが、一緒に来ました。

同じ頃、ファンクラブの100人目にも偶然なりました。目立ちたくなくて、むしろ避けようとしてたのに。

そのライブで、薫さんが言っていたんです。

「TikTokライブは、距離が近いですよね」

そのあとのカオラボでも、「近いからコメント読まれやすいよ」と。

それを聞いて、はっきり思いました。

あ、私、距離の近さは要らない。

認知されるのが嫌なんじゃないんです。

認知されることで、自分の中に嫉妬や競争心が生まれるのが嫌。

本当は、薫さんの話を聞いて、学んで、楽しく過ごしたいだけなのに。

そこに、望んでもいない競争が入り込んでくる。

認知されたい欲って、私にとっては、すごくしんどいんですよ。

でも生まれてくるのは仕方ない。人間だもの。

なので決めました。

TikTokライブは見る。でも、コメントはしない。

次のセミナーは、後ろの端っこに座る。

認知を育てない。

嫉妬を克服したわけじゃありません。

嫉妬が生まれる場所に、自分を置かないことにしたんです。

薫さんのことは、変わらず好き。学びも続けます。

「好き」を諦めたわけじゃない。そこに競争を持ち込みたくないだけです。

HISASHIにも絶対認知されたくない。

もうひとり、私の好きな人。GLAYのHISASHIです。

いや、わかってます。

HISASHIに認知されようなんて、おこがましいにもほどがある。

国民的スターやで。

Kumi

認知される心配、まずないから！！（笑）

それでも例に出すと、HISASHIにも、絶対に認知されたくないです。

私は、ファンに嫉妬もします。

だから、HISASHIのライブ配信や動画のコメント欄は、読みません。

好きな人と自分の間に、ほかの誰かとの比べっこを入れたくないんです。

他のファンとも、交流したくない

認知されたくない、の派生で、もうひとつあります。

他のファンとも、交流したくないんです。

薫さんが好きだからといって、薫さんのファン友達が欲しいわけじゃない。

HISASHIが好きだからといって、GLAYファンの仲間が欲しいわけでもない。

GLAYのライブは楽しいです。会場の雰囲気、おまつり感、非日常感。

でも、そこでファンと交流したいとは思ってないんです。

なんでかというと。

私は、自分の世界の中だけで楽しみたいんです。

誰かと交流すると、浅くなる気がする。

じゃあ、ひとりで何を楽しんでるのか。

まず、見た目に萌えてます。可愛い瞬間を見たときは、幸せ。

これは娘にはけっこう言います。「可愛い〜」「かっこいい〜」って。

それから、話している内容。

HISASHIや薫さんの話から、その人の価値観や哲学が見えるときが、すごく楽しいんです。

気になったところから、その人の価値観を言語化して、ひとりで楽しんでます。

これは推しに限った話じゃなくて、普段の人間関係でもそう。

その人の価値観や哲学に触れられるときが、楽しいんです。

普段の人間関係の作り方は、こっちに書いてます。

私の推し活は、これでいい

私の推し活を並べてみます。

グッズは、刺さったものしか買いません。こだわりが強いので。

ガチャやくじは、ほぼやらない。被りや、推し以外が出るのが嫌だから。

手帳にシールを貼る。スティッチを貼ったり、自作のHISASHIシールを貼ったり。

スティッチのコレクションをファイリングしてるときは、幸せです。

認知は、いらない。

ファン友達も、いらない。

誰に見てもらえたか、誰より近いか。

そんなことで、自分の「好き」を左右されたくないんです。

私の「好き」は、私のもの。

相手に知られていなくても、ちゃんと成立します。

好きな人に、認知されたくない。

これが、優越感も嫉妬も通ってきた私の、推し活の答えです。

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